Painter 野嶋奈央子 Naoko Nojima Blog > 日常ノ事

日常ノ事


23
4月 18

公開イイワケ

私はネット中心の生活をしている。SNSも好きで用途に合わせて使い分けをしてどれも楽しんではいるけど、Facebookでは時々気になる投稿もあったりして苦手なものが混ざってくる。

それでも距離を置いて眺めていると発見もあったりするもんで。(嫌いなものほど気づくことは多かったりするもの。)Facebookで感じる私のモヤモヤの原因は、FB特有の架空ぶりでも過剰ぶりでもなく、SNSを利用して甘える人たちだと思った。

FBでは自分を正当化する言い訳風の書き込みを時々見かける。簡単に言うと、ちょっとさぼってしまったりうまくいかないときに「自分はがんばっている」し、「だけどうまくいかないこともある」し、「自分の不足な部分を自覚している」し、「なんとか改善したいと思っている」し、「まだまだがんばるぞ!(やる気に満ちている自分)」というような内容で、自分の不手際で迷惑をかけてしまっている人がSNS上にいてその文章を読まれることを前提に書いているのがなんとなく見え透いている。つまり公開イイワケなのではないだろうかと。
そういう人はそれで満たされるとその書き込みはたいてい削除するので、タイムラインを見るとうまくいったことだけが並んでいる。

モヤモヤしながらも怖いもの見たさでつい読んでしまうんだけど、それに対して乗っかる人たちというのもまたいる。
上記のような公開イイワケに対して頑張ってるの見ててわかるよ!という慰めや「こうこうしたらもっとよくなるよ」等の助言など、そういう(空虚な)頑張るぞ発言を見守ってる姿勢で元気な若者を応援しているみたいな立ち位置の大人というのも一定数いるのだった。(どうせそのコメントも投稿ごと削除されてしまうわけだけど)

公開イイワケはそんな味方がどんどこ乗っかってくるので甘えやすいだろうし、自分が直接被害を被っていない限りは応援して甘やかす方もそれなりに気持ちが良さそうで、毎回うまいこと成り立って感心するぐらい。私は、投稿したものを頻繁に削除していく人はあまり信用ができないんだけどね。

それでもこうやって人の嫌な部分がチラ見えするので結局SNSはおもしろいと思ってしまう。


10
10月 17

あなたってなに?

自己紹介が苦手。それは多分、いつも私には「私(仮)」という意識がついているからだろうなと気づいたのは数年前。

その頃は実際に無職期間中で「(仮)」な状況だったので、自己紹介する場に出るたびもやもやしていた。

先日仕事先の常連さんに「あなたってなんなの?」と唐突に聞かれて「うーん、、、なんでしょうね」と答えた。恐らくわかりやすく言えば「画家(仮)」でデザインの仕事もするので「デザイナー(仮)」と言ってもいいかもしれないし、お店に立ってるから「接客業(仮)」みたいなものだとも言える。
この人、ホントのところなにやってる人なんだろう?と思われることは時々あるみたいだけど、自分でも確定しないままいつも頭の上に「(仮)」を乗っけて暮らしている。

昔からよく「○○さんの奥さん」とか「○○のお母さん」言われるのが嫌で、私は私よ!みたいな主婦の嘆きも聞くけど、未婚なのでそれすら無い。
デザイナーと言っても、素人なのになんとなくフリーで知人に頼まれたデザインしてお金もらって「フリーランスのデザイナーです!」って言えちゃう人もいるし、1度や2度勢いでグループ展でもやれば「アーティストです!」ってなっちゃうので、その流れでいけば「アーティスト」で「デザイナー」でもある。

また他の常連さんからは「○○はここでやってるの?」と聞かれて「もちろん!私は○○屋ですよ!」と答えたら、あなたは○○屋というより芸術家だと思っていたので…なんて言われてしまったり。

私から「(仮)」が取れる日は来るのか。


18
5月 16

さいきん近頃もろもろ徒然

長らく書かずにおりました。
私は相変らず。書かず(描かず)にも生きていけるのだからしかたがない。

ためておいてもしょうがないので、最近の(思った)ことなどサックリ書いてみようかと。
【交差点について(引っ越しのことと。)】「交差点は哲学だ」と、大学の授業で教授が言ったのを時々思い出す。授業を必要単位以上に受けていたけど、進んで聞きにいきたい授業はほとんどなくて、それは数少ない好きな授業のひとつだった。いつものことながら言葉の印象は覚えているのに内容なんか忘れてる私。なんで交差点が哲学だったのか。

最近10数年ぶりに引っ越しをした。徒歩1分以内の近所で、交差点のあっち3件目からこっち2件目の物件へ近距離引越し。交差点を渡っただけで色々な事が変わる。1分程度のはずなのに駅がぐっと近づいた(気がする)。狭い部屋での暮らしが当然だったけど、少し広くなっただけで驚くほど日常がスムーズになった。アトリエを借りられない時期(むしろほとんどそう)はその狭いワンルームの中で制作をしていたけど、もちろん制作スペースも確保した。多少の無理をしていてもそれに気づかなければそれは「普通」であって、私の場合はいつも環境が変わってからやっとそれまで少し無理をしていたことに気づくのだ。環境って大事ですねという話し。

ちなみにこの交差点、私が引っ越してきた頃はまだずっと交差点になりそうなまま放置されていた工事途中の道路だったのが、この数年で川向こうへ向かう大きな橋に繋がる交差点になった。同じ道のはずなのに、交差点が出来上がってからの方が、月がきれいに見える(気がする)。

【反・断捨離(引っ越しのことの続きでもある。)】さて、10数年ぶりの引っ越しとなると、荷物の整理がそれはもう大変で。そういう話しをすると「自分がいかに無駄なものばかり溜めて暮らしていたかがわかるよね」なんてことを意味深げに言われたりする訳だけど、近年の断捨離ブームが嫌だな、とひねくれ者の私は片付けているうちに徐々に思い始めたわけです。

無駄なものも勿論あるけど、無用だけど自分がとっておきたかった(筈の)モノを捨てていくことって寂しいよ。本当に用途があって必要なものばかりあれば満たされるのだろうかと。で、気づいたら、なるべく捨てない方へとシフトしていました。いつか誰かに「これこれ見て見て」と、自分でも何故かわからず集めてしまったどうでもいい(けどとっておきたかった)モノたちを見せる時が来るかもしれないし、自分でも忘れた過去の自分の執着に再会するのもいいし。スタイリッシュでモノの少ない部屋をお披露目するのもいいのだろうけどね〜

 

そんな感じで私はやっぱり元気です!
今年は、11月に久しぶりの個展を予定しています。


4
9月 15

折り合いをつける

基本は変わらないにしても、社会に出てから私自身はある意味すごく変わったと思う。30歳過ぎた頃からはずいぶん楽になっているような気がする。

生活していくことは「折り合いをつける」ということだと思ったりする。身の回りの同年代の女性なんかでなんとなく辛そうにみえる人はたいていそこがうまくいっていない。いやもちろん、私なんかよりも世の中的に成功してたり普通に働いてるような方々なのだけど、それでもなんだか苦しそうで、そういう人を見ながら自分と比較してみたりするわけだけど。

折り合いをつけることがうまくいかない人は苦しいだろうと思う。私もうまくいかないときや苦しい時はそこの部分で詰まってる。

無駄に自分を過信しすぎたり理想ばかり追ったり、他人や環境ばかりに不満を持ってばかりいると「折り合い」はなかなか付かない。じゃあ色々なことを諦めればいいのか?ということでもない。「折り合いをつける」ことを私は消極的な意味ではとらえてはいなくて、例えば妥協や残り物でガマン的なことではなくて、もっとずっと前向きな意味合いで考えている。

スルスルとうまく逃げたり長いものに巻かれて行くようなことではなくて(これもひとつの方法だけどね。)、ぶつかったり悩んで考えたり実際にやってみたりして前向きな妥協点を(見つけ出すというよりも)生み出すことだと思うのです。それは中和された地点に辿り着くことではなくて、そういった「折り合いをつける」作業で自分の良さや悪さと外的なものの要素が混ざって何か新しいものが生まれているのでは?と。

そういうことの繰り返しで螺旋状に上昇していっていくのが、真っ直ぐ上にポンと進むよりもいいなと思ったりしています。

最近友人のバンドが新譜を出した。バンドができたての頃から知っていて、失業中は関西ライブツアーにもついて行ったりもしたのだけど、彼らが公私共に色んな折り合いをつけることを繰り返して現状ここに今いるという感じがしてすごくいいアルバムだなと思いました。

■馬喰町バンド https://youtu.be/igTvCKrJSZY

21
7月 15

衝動とは違う

私は、通常に他人(ひと)がどうでもいいと思う様な正にどうでもいい感情を、そのつまらない感情をただ単に過剰な自己愛でなるべく大事にとっておきたいがためになんとなく言葉にして、その言葉という形にして残したいというような感情、つまりは結果ただの感情でしかないものを言葉に残しているだけなのだと思う。スッキリしたいだけ。言葉にするとスッキリするだけ。たいした意味は無い。それでもここのところ、その「たいした意味のない」作業すら出来なくなっていた、というかしなくなっていた、久しぶりのこのブログ。

決定的な何かがある訳ではなく、色々な細かい理由がたまたま溜まって積み重なると、たいていの事態は滞る。こういうどうってこない細かい積み重ねが、どんなことでも最終的に決定的な結果を招く。大きな事件よりも小さな積み重ね、それが1番こわい。

なんて言ったところで、このブログは仕事でも任務でも何もなく自分のためのものなので、決定的な結果なんてものはない。強いて言えば、このブログを中心に私を解釈していた人にとってはイキナリ途切れたこのブログに何か意味を見いだしたり、私の日常に心配をしたり、そういう程度のもの。

私の身辺で同年代でいまだ作品を作り続けている人というのは、だいたいが本気で「作品を作る生活を中心に生きて行きたい人」だったりはする。私のその気持ちが無いといえば完全に嘘だけど、私にとっては辛い日常が制作の大事な糧なので、そこを否定したり排除はできない。毎日の小さなクヨクヨや、美しい風景や小さな花が咲いたことなんかにいちいち感動しながらもその感動に比べればどうでもいい(と内心思いながらこなす)仕事が、というかその仕事も、嫌いじゃないし結局すごく大事なんだと思う。だから頑張る。

衝動で描いてる!みたいな発言したいけど、衝動が起きても明日の生活や仕事の事を考える自分が、そのリアルさがそれはそれで好きだと思う。そういうのを作家としては中途半端だと思われたり、衝動で描く事が大事だと思ったり、制作よりも仕事に向かうことが作家にとってヤル気が無いと見なされたり、それはそれでいいとも思う。でも私は、どういうスタンスであれ絶対に一生制作活動は続けるし、学生時代に学内展示の時に顔見知り程度の人が「あなたは一生描いていてください」みたいなもしかすると軽い気持ちで書いたコメントを時折思い出してはふんばるような案外素直な、でも、すごく捻くれて片寄った人間です。

で、久々のこのブログでナニを言いたいかというと、私は相変わらず(人一倍捻くれてるし、絵は絶対一生続けるし、仕事も頑張ってるし)元気ですということ。

梅雨は明けたけど毎日暑くて嫌だね。

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